我爱一个人的故事,爱情的味道

我不知道将我爱一个人的故事联系起来有多重要。关键是,我深深陷入了爱河。她花了很多时间和精力说服我自己也爱我。一年半后,她放弃了求婚的暗示,我告诉她我妈妈从祖母那里继承了钻石,我们可以在订婚的环境中佩戴钻石。是的 我提出了 她说是。我们讨论了婚礼的举办地。我制定了翻新厨房的计划,甚至开始为步入式衣橱建立定制架子。我崇拜她的家人,他们爱我。然后她有一天晚上打电话给我,哭着说不能嫁给我。结束了 我想原因不是很有趣。如果有人不爱你,他们会找到一百万个想离开你的理由。第二天她出现并收拾好汽车。

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疼痛与我所经历过的任何事情都不一样,而且我以前也伤透了心。这就像在油里煮。剧烈的,令人窒息的疼痛。几乎无法呼吸。并立即失去食欲。或者,如果您确实吃东西,那么它会恶心。你的头脑每小时跑一百英里。她说了什么?也许她需要一些时间?她知道已经结束多久了?她打算告诉我多久了?她为什么同意嫁给我?那不是很严重吗?然后,您的思想几乎重播了关系中的每个重要时刻:假期,生日,外出就餐,争论等等。您可以根据新数据评估所有内容。尽管您大喊“停止”,但这种情况却日复一日地发生。

我哭了。而不是轻柔的哭泣或无声的眼泪,而是全程的哀号。痛苦和恐怖的原始哭泣。彻底绝望的哭声。但是我一个人,没人听。我的寂寞与我以前从未有过的感觉不同。这是一个无休止的孤独。知道永远不会有人来。您本周末没有任何计划。晚上又一个晚上,你一个人上床睡觉。

我在床上呆了很长时间。我早上上班迟到,我早点离开。即使我看到别人在工作,也好像我一个人。他们的世界不是我所处的灰色,空虚的世界。我尝试做家务,例如洗碗,打扫卫生或洗衣服,然后我很快就疲倦了。部分原因是我没有吃东西。似乎也没有意义。如果没有人看到结果,为什么要清理?为什么要做任何事情?

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我知道我快要崩溃了,所以我尝试至少每天给妈妈打电话一次,按照定义,她是一个会倾听和关心的人。我感谢我的上帝,我仍然有一个母亲,因为坦率地说,如果我不这样做,我现在会陷入更大的麻烦。我曾打电话给我的儿时的朋友,我的兄弟等。谈话虽然很轻松,但是谈话结束后,孤独就恢复了分手后约一个星期,我见了一名心理医生,并计划每周返回一次。似乎还没有什么大的帮助。我尝试跑步,这似乎可以使事情有所改善……至少是暂时的。自分手以来,我的体重减轻了20磅。头脑中最糟糕的把戏是否认。我们的思想使我们相信这不是永久的:短暂的休息后,我们最好的朋友和真挚的爱将会回来。这个论点深深地吸引着我们痛苦的心灵,使我们活着。但是我们的思想以某种方式更好地了解。

而且为什么破碎的心不能像断腿一样-每天都在不断改善。如果您听说过令人心碎的事会变得越来越好,那您就没听错,但我不知道为什么会这样。我不知道为什么我们的心会首先破碎。它具有某些进化功能吗?对于我来说,这是我所经历过的最糟糕的感觉,我会用它来弥补任何身体上的痛苦。简直令人痛苦。对于那些亲人死去的人来说,没有什么不同。我发现库伯勒罗斯博士的五个死亡阶段同样适用于令人心碎。我所能做的就是等着看这些故事,以感觉到我并不孤单。我无法想像过要解决这个问题,但是我相信,有一天,一段时间,我会再次找到目的和意义。


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